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Dialogo sopra i Massimi Sistemi
(del Totocalcio)

Commedia in atto unico di Oliviero Cresta, Michele Fontana e Paolo Tedesco

© Edizioni Menti Bacate, Genova, 1994 - All rights reserved - transgressors will be persecuted until death and beyond.

SCENA : Un bar del centro con ricevitoria. Entrano 3 maghi: l'Invenerabile Anarchicus, il Sommo Kloralklerus e il Mago Escazzibur. Interno sera.

INVENERABILE ANARCHICUS: (in disparte) Hmm... io mi intendo di calcio come Thomaso Sicuravitus. Vabbè, ormai giochiamo 'sta schedina e vediamo di non smarronare. (al barista, che prepara un cappuccino) Cocchiere, tre schedine senza schiuma!
MAGO ESCAZZIBUR: Ignorante! Le schedine non si ordinano come dei cappuccini. A me macchiata calda! Klor, cerca un tavolo e tre penne, magari tre pennarelli.
SOMMO KLORALKLERUS: Facciamo due pennarelli, perché a casa io ho un pennello lungo largo forte e bello, lo uso proprio come un vero artista... (a scemare, perché tutti i clienti si sono voltati verso di lui). Anarchicus: Oooh, finalmente ho trovato le schedine (si avvicina con 3 schedine).
KLORALKLERUS: Ah, sì? e dove le avresti prese?
Anarchicus: le aveva quel tizio lì (indica una rana su una sedia).
KLORALKLERUS: Poh, poh, piuttosto vediamo di pagare la giocata (si avvicinano all’ignaro ricevitore).
I TRE MAGHI: Quant'è, buon uomo?
RICEVITORE: 1600 lire a giocata (i tre si frugano per mezz'ora le tasche, i cappelli conici, le scarpe; dopodiché Kloralklerus se la cava brillantemente sbattendo sul bancone 860 lire in monete da dieci, un bottone, una lampadina fulminata e una manciata di ali di pipistrello; l'invenerabile Escazzibur non trova la sua schedina (che peraltro è sul bancone) e trasforma per la rabbia undici avventori del bar in funghi porcini; poi prende 20 schedine vuote, tre sistemoni compilati e la giocata di un povero vecchino a titolo di riscatto. Anarchicus scopre che gli mancano 100 lire e le chiede ai suoi compagni, all'allibito ricevitore, al barista, a un gatto, a sè stesso riflesso in uno specchio, agli undici funghi porcini. Alla fine con un mirabile incantesimo le fa apparire dalla narice destra del basito ricevitore).
ANARCHICUS: Or mi rammento di aver giocato una schedina vuota.
GLI ALTRI DUE: Anche noi. Vorrà dire che rifacciamo tutto. (il ricevitore si punta un carro armato alla tempia).
ESCAZZIBUR: (puntando il dito verso il ricevitore) Guarda, Klor, sta per suicidarsi come quello della settimana scorsa.
KLORALKLERUS: Dobbiamo fermarlo, ormai sono due mesi che non riusciamo a giocare una schedina: Sapidus Rapidus Stolidus Simbulus (magia: il carrarmato si tramuta in un puma, che sbrana il ricevitore) Hmm... forse era Rapidus Sapidus....
ANARCHICUS: Vabbè, quel che è fatto è fatto: ora occultiamo le prove. Tasta Testicula Serba A Pericula (cadavere e puma scompaiono; compare un nuovo ricevitore dietro al bancone). Giochiamo la schedina (si siedono).
KLORALKLERUS: E le penne?
ANARCHICUS: Non c'è problema! (fa apparire il marocchino Badula) Ehi, amico, quanto vuoi per tre penne?
BADULA: Compra, compra, belo, no caro. Due penne mile lire.
ESCAZZIBUR: Mille lire?... Subito... (fruga nel cappello a punta; estrae nell'ordine: un pallone da full-basket, un mazzo di carte truccate, dadi piombati, una spada con una brioche infilzata, una macchina fotografica e un rotolo di carta igienica; il rotolo gli sfugge e rotola per il bar). Oops! (entra una vecchia nel bar, inciampa nel rotolo, le escono gli spicci dalla borsetta ed Escazzibur ne raccoglie 1000 lire) Ecco qua, amico, 1000 lire. (le dà a Badula).
BADULA: Grazie ciao amico (gli dà le penne e scompare).
ANARCHICUS: Ma te ne ha date due, non tre. Vabbè, io farò col sangue. (Prende la spada, ci toglie la brioche e ci si punge un dito. Nel frattempo esce un tentacolo marrone dal cappello di Escazzibur e ruba le tre schedine.). Faceva sempre così il mio maestro, l'Onnipotente Etilicus: morì dissanguato nello scrivere le proprie memorie... ma la schedine che fine hanno fatto?
ESCAZZIBUR: Eccole! (Le vede sotto il bancone del bar. Lancia un incantesimo e solleva il bancone con una mano sola; tutti i bicchieri e le bottiglie del bancone cadono a terra: Il mago prende le schedine, ma involontariamente le distrugge con un soffio infuocato che gli esce facendo "pfft" per la fatica). Oops! Beh, direi di prenderne delle altre (il barista lancia un cappio di una corda verso il lampadario del bar).
KLORALKLERUS: Ehi, si sta suicidando anche lui; lo fermiamo?
ANARCHICUS: Gli altri si sparavano o bevevano una cicuta; questo almeno è originale.
ESCAZZIBUR: Vabbè, dài, è un barista lo stesso (trasforma la corda in un pitone, che morde e ingoia il barista).
ANARCHICUS: Uh, la situazione si sta facendo pesante, vediamo di rallegrare gli animi. Allora, ci sono un frate, un gesuita e un rabbino con le offerte della messa...
ESCAZZIBUR: Ho un'idea: metto 13 X e domenica con un sortilegio trasformo tutti i palloni in mine anticarro!
ANARCHICUS: ...il frate dice :"io devolverei tutte le offerte al Signore" allora il rabbino comincia a rabbinare e dice: "Magari il Signore vuole che ce ne teniamo un po'. Tracciamo una riga per terra, lanciamo le offerte in aria e quelli che cadono dalla nostra parte ce li teniamo, quelli che cadono dall'altra li diamo al Signore"...
RICEVITORE (a Escazzibur): Guardate che l'art. 321/II del regolamento del Totocalcio vieta sortilegi, incantesimi, riti vudù e malocchio sui giocatori o sulle partite.
ESCAZZIBUR: Uffa!
ANARCHICUS: ...allora il gesuita fa: "Mah, io dico di fare così: lanciamo i soldi in aria, e quelli che il Signore vuole se li prende, quelli che ricascano per terra ce li teniamo noi". Ahr Ahr Ahr! (da un tavolo si alzano due gesuiti).
GESUITA 1: Dài, Zandro, non fare così...
GESUITA 2: Non posso sopportatre simili illazioni!
GESUITA 1: E dai, non fare così ogni volta!
GESUITA 2: Quei tre loschi figuri hanno insultato la Compagnia di Gesù, e noi con essa! Vade retro, Satana! (mostra un crocifisso ad Anarchicus).
ANARCHICUS: (sottovoce a Klor) Cos'è?
KLORALKLERUS: Boh, mai visto prima.
ESCAZZIBUR: E' un crocifisso, ignoranti.
ANARCHICUS: Ah, sono fatti così? Me li facevo più alti.
GESUITA 2: Sappiate che il mondo intero ha ricevuto più benefici dalla Compagnia di Gesù e da noi gesuiti che da tutti quegli ignoranti senzaDio che venerate oggi! Accusare noi di tirchieria è come... è come...
GESUITA 1: Dai Zandro, dimentichiamo tutto, distraiamoci, andiamo al cinema!
GESUITA 2: Al cinema? Ma ci siamo già andati.
GESUITA 1: Sì, ma ora c'è il sonoro, e i film sono a colori!
GESUITA 2: Nooo, vabbè andiamo (escono).
ESCAZZIBUR: E se mettessimo 13 "1X2"? Saremmo sicuri di vincere! RICEVITORE: Ottima idea! (I suoi occhi mulinano tipo registratore di cassa e poi si fermano su due simboli del dollaro).
ESCAZZIBUR: La sua espressione non mi piace, Klor.
KLORALKLERUS: Lo credo, idiota; dovremmo pagare un numero di Avogadro di migliaia di lire.
ANARCHICUS: Embè? Avete mica un biglietto da 50 o 100 mila lire? (Klor estrae il portafoglio e ne cava 7 dinari, 5 marchi, 2 biglietti per il teatro, 4 tessere telefoniche, 100 dollari dell'Isola di Pasqua, 10 dracme, un manifesto pubblicitario di "Max", un poster di Playboy e, alla fine, 50mila lire sdrucite).
KLORALKLERUS: Voilà!
ANARCHICUS: Ok, Asfahleb, Manac Artdecò... Puff! (appaiono circa 1000 mazzette di banconote da 50 mila lire).
AVVENTORE: Maronn', 'o miraculo! San Genna' facc' a grazia! (assalta Anarchicus e gli si appende alle ginocchia).
ANARCHICUS: Ala-kazoot! (cerca di trasformare l’avventore in un pesce rosso, ma senza successo).
KLORALKLERUS: L'atmosfera è nuovamente pesante; vediamo di porre rimedio: allora, ci sono quattro rabbini che giocano a poker...
ESCAZZIBUR: Huh, huh, questa la so già ma mi fa sempre morire!
KLORALKLERUS: ...a un certo punto il vecchio Iosafat cade stecchito per un infarto. Isaac chiede: "Samuel, ora che facciamo?" e Samuel, scazzato: "Beh, togliamo i sette, no?". Ahr, ahr! (si alzano due rabbini).
GIACOBBE: Questo è troppo!
ANARCHICUS: Sì, forse di mazzette ne bastavano meno. GIACOBBE: (basito) Come, scusi?
ROBOAMO: Credeva che ti riferissi ai soldi, Jack.
GIACOBBE: Grazie, Robby. No cioè, io intendevo dire che... oh, insomma, quando è troppo è troppo; non posso tollerare oltre certe offese che colpiscono noi inprimapersonaeconnoituttal'umanitàperchèsoloilrispettoelacomprensionetraipopoli...
ROBOAMO: ...e la tolleranza religiosa... oh, Jack, hai pestato una merda.
GIACOBBE: ...eh, ma no, per la barba di Maometto! (si alzano due integralisti islamici).
KLORALKLERUS: (sottovoce) Il vecchio scherzo della merda funziona sempre. Ih ih ih ih ih ih ih ih...
(Mentre succede tutto questo un altro avventore si avvicina, guarda i soldi, poi comincia a lamentarsi e se ne va).
AVVENTORE: Maronn', manco 'na volt' che te trovi i sold', eppoi so' tutt'uguali!
ANARCHICUS: Come, tutti uguali? Ma guarda un po'! Numero di serie 57254A70 F, 57254A70 F, 57252... sono tutti uguali!
KLORALKLERUS: Ma bravo idiota! Facciamoli sparire. Kles-ahlam! (esplosione immane: i soldi sono spariti, ma anche metà del locale).
ESCAZZIBUR: Sono stati loro! (indica i due integralisti islamici, che stanno scappando) Bismillah! (le mani dei due integralisti si bloccano con il dito medio alzato mentre passa un corteo di portuali senza lavoro) E ora, la schedina! (raccoglie una schedina da uno dei cadaveri e la va a giocare) Dunque, Genoa - Dinamo Timbuctù... all'andata ha vinto la Dinamo 386 a 0. Per la legge dei grandi numeri metterò un bell’X. Appestati - Untori?
KLORALKLERUS: Si gioca a Milano: io metterei un bel "sospesa per nebbia".
ANARCHICUS: Cristiani - Leoni invece è un 2 fisso: ai Cristiani mancano i giocatori migliori. Quanto a DC - Magistratura... dove si gioca?
KLORALKLERUS: In Svizzera.
ANARCHICUS: Allora è un 1.
ESCAZZIBUR: E Diarroici - Pestamerde cosa ci metto?
KLORALKLERUS: Mettici "Sospesa perché il pallone non rimbalza più".
TUTTI E TRE: Ahr, ahr, ahr
Ahr , ahr , ahr
Ahr , ahr , ahr
RICEVITORE : Sono riprovevolato.
ANARCHICUS: Questa mi fa venire in mente quella di quel tizio che va dall'oculista con uno stronzo enorme sottobraccio e gli dice: "Scusi, dottore, perché quando faccio degli stronzi come questo mi lacrimano gli occhi?" Ahr, ahr, ahr!
ESCAZZIBUR: Oh, oh, e a me quella di una suora che dice ad un'altra: "Sai, dicono che un neo sul labbro come Cindy Crawford dia molto fascino" E l'altra: "Oh, che sfiga! Il mio l'ho tagliato stamattina mentre mi facevo la barba." Ahr, ahr, ahr. (da un tavolo si alza un convento di suore al completo).
SUORA 1: Beh, avete detto qualcosa?
ESCAZZIBUR: Noi, nulla.
SUORA 2: (facendo roteare un rosario di ferro). Non ci piace essere prese in giro!
ANARCHICUS: Klor, ti ho mai parlato di quel mio amico che di mestiere fa il trifolatore di suore?
KLORALKLERUS: No.
SUORA 3: Vi dà fastidio se tiro giù la saracinesca, aah? Mi dà fastidio il sole. (tira giù la saracinesca).
ESCAZZIBUR, KLORALKLERUS E ANARCHICUS: Oh-oh. (sudano freddo).
SUORA 4: Ci era sembrato di sentire qualcosa che non ci piaceva (estrae e fa scattare un crocifisso a serramanico).
I TRE MAGHI: Non certo da parte nostra. (si apre la saracinesca; entra il mago Merdino: è enorme, è alto due metri; le suore fan finta di nulla ed escono).
MERDINO: Scusate il ritardo, ragazzi; ho dovuto accompagnare a casa la strega Scancerfa.
I 3 MAGHI: Salvi per un pelo. (respirano).
MERDINO: Cosa sono quelle cose con quegli strani segnetti?
ESCAZZIBUR: Sono schedine del Totolcalcio: se ti sembra che una squadra debba vincere, pareggiare o perdere, metti, a seconda, 1, X o 2.
MERDINO: Vabbè, lascia perdere, userò il mio metodo "Alla Cazzo®". Si possono mettere due segni uguali di fila?
KLORALKLERUS: Sì, sì, non è reato.
MERDINO: Allora ce ne metto cinque.
ESCAZZIBUR: E' un'ottima idea, così dobbiamo far esplodere solo cinque stadi.
RICEVITORE: E' altresì proibito l'uso di mezzi violenti per modificare l'esito delle partite...
ANARCHICUS: Uffa, cheppalle!
ESCAZZIBUR: Beh, io finisco di fare la mia (la appende al muro, intinge nell'inchiostro alcune freccette e le tira sulla schedina) Ecco! Va bene un biglietto da 1600 o vuole 4 monete da 400?
RICEVITORE: Qualunque cosa, basta che finisca alla svelta.
ESCAZZIBUR: Ok, eccovi le freccette, gente! (le lancia, ma uccide un avventore innocente).
RICEVITORE: DISGRAZIATO! (mostra 420 denti disposti su 8 file, stile squalo) RAAAAUUURGH!
MERDINO: Via, ora non mi pare il caso. In fondo, considerando la realtà immanente di ognuno di noi, possiamo dire che la freccetta di Escazzy non ha fatto altro che risvegliare l'embrione di morte presente nell'avventore. Io metterei un' X. (il ricevitore bestemmia e poi si suicida, così è sicuro di andare all'inferno). Che uomo peculiare. Ragazzi, me lo spiegate cos'è una squadra? E il calcio?
ESCAZZIBUR: Poh, poh, non ti addentrare in concetti troppo filosofici. (salta, fa la spaccata in volo alla Jean-Claude Van Damme, atterra, si gira 3 volte sulla schiena stile rapper nero, sputa, fa il terzo tempo con la freccetta e la lancia senza guardare. Trafigge il cane guida di un cieco). Ooops!
KLORALKLERUS: Guardate lì e basite! (un piatto di spinaci mummificati fagocita tutte le schedine ed emette un sonoro rutto).
ESCAZZIBUR: Che poi, questa settimana la schedina era anche troppo difficile. Magari torniamo sabato prossimo. (escono entrambe quattro fischiettando).


THAT' S ALL , FOLKS!

Genoa - Dinamo Timbuctù
Appestati - Untori
Cristiani - Leoni
Koboldi Ribaldi - Sampdoria
Budini Molli - Terminators
Orazi - Curiazi
DC - Magistratura
USA - URSS (ore 20.30 - Baia dei Porci)
Metallica - Royal Philarmonic Orchestra
Diarroici - Pestamerde
Grandi Antichi - Dei Esterni
Arecco Basket - Glaxo Verona
Sodomiti - Bucaioli