Ritorna a Rumentaio e Beethoven
Il mago Arrhenius vi attende a Pozzuoli nel suo studio in Via
della mi' Fava al numero 67534785663585647863 bis
Sito realizzato in collaborazione con: Zandro Porkoration ©
Caro amico, il tuo gatto resterà purtroppo sotto una macchina, la tua consorte scapperà con il maggiordomo, ti diagnosticheranno una brutta ulcera, ti ruberanno la moto nuova, verrai arrestato e passerai una settimana in carcere per un curioso caso di omonimia con un pappone malgascio. Inoltre la tua macchina del caffè esploderà con violenza provocandoti ustioni di terzo grado su tutto il corpo, verrai truffato ad un’asta televisiva ed acquisterai una batteria di pentole in gaudolinio, per pagare la quale sarai costretto a prostituirti sui viali per tre settimane. A parte questo si prospetta per te un periodo felice e ricco di soddisfazioni.
Questa settimana ti attendono grandi cambiamenti: di casa, di partner, di sesso, di specie animale. Giove e Saturno in congiunzione te lo schiafferanno nel didietro per quanto riguarda il lavoro.
Devi essere più comprensivo con il tuo partner: in fondo anche i cavalli hanno i loro diritti. Per il resto ti aspetta una buona settimana, anche se funestata da una brutta esperienza martedì (e non ti toccare i coglioni, maleducato!).
Gli influssi celesti ti porteranno a lasciare il tuo posto di Direttore Generale della Microsoft Italia per aprire un chiosco di panini e bibite a Copacabana. Inoltre venderai la tua Maserati per comprare una Duna Weekend. Insomma, una bella testa di minchia! Complimenti! In compenso in Brasile troverai l’amore, sotto forma di un locale travestito di nome Francisco. Auguri.
Plutone all’afelio entra nell’orbita di Marte, avevo già la Luna e Urano nel Leone, le penne stilografiche con l’inchiostro blu, cuccuccuruccù. Dunque avrai una settimana elettrizzante: viaggi, matrimoni, rapimenti da parte di extraterrestri, vincite alla lotteria. E questo solo lunedì!
Gioisci! La tua ragazza si scoprirà multiorgasmica!
Un ragazzo ti ama in segreto. Ciò non è grave se sei una ragazza. Nel caso contrario io comincerei a preoccuparmi. Giove in quadratura con Marte ti farà esplodere il motorino.
Venere in congiunzione con Mazinga renderà molto più facili i rapporti affettivi, soprattutto da dietro. Giove e Saturno sono in quadratura, che cazzo vorrà dire poi. Smettila di asfissiare il tuo partner che sennò s’incazza e risponde a vangate.
La tua vita sessuale è tormentata da un semplice ma grave problema: non trombi. Non ti affliggere troppo, però, tanto non ci riuscirai neanche questa settimana.
Una brutta indigestione di cipollata di terrà a riposo fino a giovedì. In compenso venerdì vincerai alla lotteria di capodanno. Martedì avrai una piacevole sorpresa, ma siccome ora te l’abbiamo detto non sarà più tale. Har har. Giove è nel Leone, Mercurio è in opposizione e il Lattaio è a letto con tua moglie.
Mercurio in congiunzione con il matematico renderà ostico il calcolo differenziale. In compenso grandi mutamenti elettrizzeranno la tua settimana: cambierai squadra del cuore, gruppo sanguigno, indirizzo di casa e indirizzo web. Abbiamo interrogato gli astri sul lato amoroso della tua settimana, la risposta è stata uihuih kkkk gcghf, seguita da un peto fragoroso, che in antico prebigbanghico è segno di cattivo auspicio oltre che di cattiva digestione.
Ti attende una meravigliosa settimana di magici incontri, amori infuocati, viaggi intorno al mondo, grandi soddisfazioni sul lavoro come nel privato. E’ la prima settimana di ottobre del 2046, la prossima farà schifo. Abbi più fiducia in te stesso: non devi abbatterti se i tuoi amici ti chiamano "caccola" e ti riempiono di schiuma da barba le tasche del cappotto.
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